|
|
| < | lipanj, 2009 | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | |||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Moje misli...osjecaji...koje nikom ne mogu reci...a zelim ih izraziti...
mozda to ne znam najbolje,ali trudim se...samo izlazi iz mene:)
Dnevnik.hr
Video news portal Nove TV
Blog.hr
Blog servis
Forum.hr
Monitor.hr
Hm...ja sam mala barbika...imam jos blogva ali na ovom zelim ostati anonimna...jer zelim pisati nesto kao svoj dnevnik...gdje cu otvoriti svoju dusu i napisati sve sto me muci...ili zbog cega sam sretna...jednostavno...ja sam cura koja uziva u zivotu...s ponekim trzavicama...koje me slome ali uvijek se uspijem dignuti i krenuti dalje...jer zivot je jedan...treba to iskoristiti:)
01.01.2008- I.P "ako volis oprosti!"
06.02.2008- G.LJ "postojalo je,ma koliko bilo lose,postojalo je...i ne mozes reci da nije!"
ljubavi...ne nisi dubre...naveo si me na razmisljanje o proteklom vremenu i rijecima i djelima...
ti nisi poput mene,da na svaki moguci nacin zelim pokazati koliko te volim...rijecima i djelima...da od nicega zelim napraviti nesto...nisi takav...pa zasto si iz pismneih dobijao jedinice...:)
pa jedini ti zbog mene trpis svu moju obitelj koja te upoznaje i davi...
trpis svoje prijatelje i obitelj koja nije bas sretna jer ti je cura bosanka...
jedini ti od tolikih tamo cura cekas da ja dodem i da mene mozes zaljubiti i zagrliti...
trpis moju ljubmoru i moje gluposti...
trpis sve muke oko kasnjenja,testova,mojih bpolova i svega...
samo si ti uz mene kad mi je tesko
samo me ti tjesis i podrzavas u svemu
trudis se razumjeti sve sto prolazim...
oprastas mi kad uporpastim nesto...
samo ti me pratis kuci i smrzavas se zbog mene...da ne idem sama
zbog mene si bio ovdje par dana,iako si morao lagati svojima...
zbog mene izlazis sa mnom...i kad imas uciti..vracas se kasno i ucis dugo
zbog mene izlazis sa svim mojim rodacima
zbog mene pleses:)
samo se ti milijun puta uslikas sa mnom
i zbog mene trpis komentare svojih prijatelja
samo ti kad si bolesatn okreces glavu od mene da se ja slucajno ne bih razboljela
samo ti dolazis po mene gdje god da sam...
samo ti ne spavas pola noci..i onda ustajes da bi mene otpratio do skole...
samo ti cekas godinu dana da dodem da bi bili zajedno...
upozanajes me s prijateljima...
trudis se sakriti da si malo ljubmoran kao kad smo bili s tovojm prijateljicom a prosla je doticna osoba:)
tvoje poruke za rodendan su najljepse...
tvoj zagrljaj kad se vidimo najugodniji...
meni sve ovo znaci puno,vjeruj mi...i bez obzira sto ti mislis da si dubre ja te ne bih ni za koga na svijetu mijenjala...otkad sam s tobom ja sam puno sretnija..uz tebe odrastam na jedan poseban nacin...s tobom je svaki dan ljepsi i svaki dan donosi nesto novo...
zbog tebe se zelim isprobavati nove stavri...sve je tako zanimljivo...
zbog tebe ima nesto sto uvijek mogu s nestrpljenjem i srecom iscekivati...
vjeruj mi ti si veeelika sreca i dobro u mom zivotu...
istina ponekad bih voljela da mi mozes na nacin na koji ja tebi pokazujem da te volim pokazati i ti...voljela bih da mi posaljes neku lijepu poruku u kojoj mi govris koliko ti je stalo ili uradis nesto posebno romanticno..ali nismo svi isti...i ne mogu od nekoga stvortiti ono sto nije...a i ne zelim...ja s tobom imam sve na svijetu..i volim te i najbitnije mi je da me volis kao i ja tebe...i bit cu najsretnija osoba na svijetu
oprosti...za sinoc...evo ovim ces bar dijelom vidjeti zasto te volim...
istina skinula sam s neta...ali toliko je lijepo i toliko me podsjeca na tebe da ti zelim pokazati...nadam se da ce ti se svidjeti.
oprosti pretjerala sam
nisam dugo pisala...razmisljam i pitam se...sta sam sve prozivjela s tobom u ovih godinu dana...hm..nije bilo puno stvari ali ipak sasvim dovoljno da znam sto i ako osjecam prema tebi..sjecam se kad smo prohodali...hm...sve je pocelo u sali,bila sam na vikendici i uzivala sam u dopisivanju s tobom...tek kad smo promjenili status na facebooku i poceli pricati visev pocela sam shvacati da nije sve obicna sala...kad sam t prvi put vidjela i poljubila...bilo je neobicno,neugodno...ne znam,ali i prelijepo leci uz tebe na kamenu i uzivati...osjecala sam se tako blisko s tobom...mjeseci su prolazili a mi smo se vidali i uzivali...sjecam se tvoje prve ljubomore...bez razloga..."nadam se da sam zasluzio bar 5 minuta"...kad smo prvi put spavali skupa...hah...tako je nespretno i neugodno bilo...ali svaki sljedeci put je bio bolji...kad smo bili u panici zbog jedne greske...ali sve prode i sve se rijesi...sva sreca s dobrim krajem:)sjecam se tvoje neugode i moje sutnje tijekom voznje s mojom mamom...ispricao si se...:)obozavam nase setnje po jezeru tamo...i nasa fatanja u javnosti..:)oboje vlimo kad je rizicno da ce nas netko vidjeti...kad svasat radimo u onim kucicama...i kad ja toliko zbunjena zamalo padnem niz stepenice...jedno vrijeme smo imali i problem...nismo pricali...cudno...kao da nismo znali sto reci...ali rijesili smo a to nas je dovoelo do toga da satima kruzimo oko zgrada i da pricamo i smijemo se svojim dogodovstinama:)obozavam trenutke kad se sve dogodi iznenada kao ono fackanje na stepenicama u zgradi ili u stanu pred svima...s tobom sam dozivjela neke od najljepsih noci...prvi put kad smo spvali skupa bilo je tako lijepo i naporno:)jadna stolica postala je skripava...a i posteljinu sam ti jednom prilikom isprljala...uzivala sam u jutarnjem "ljubljenu"...:)lijepo je bilo i drugi put spavati s tobom...istina vruce...ali lijepo...bio si zlato...donosio mi vodu,otvrao prozor...neke sam stvari i upropastila...poput tvog rodendana...kad sam plakala a bez razloga...znam da sam pogrijesla i da nisam to trebala...voljela bih da nisam...ali sta mogu jesam.bilo je lijepo kad smo skupa pali na cesti...i smijali se kao ludi..sjecam se kad si bio kod mene...kad smo se smijali dok smo igrali bilijara...lezali i mazili se na krevetu.kad smo izasli van kad sam plesala i napaljivala te....kad sam se brinula za tebe dok si bio bolestan...mazila te i pazila...bio si kao mala bebica...kad smo stajala naslonjeni jedno na drugo u tramvaju i pjevali...dok si me grijao jer sam se smrzavala...tako je bilo lijepo u kinu gledati tvoj izraz lica dok si bio iznenadem mojim cinom:)...lijepo je bilo i voziti se s tobom u busu i maziti te dok si naslonjen na mene...lijepo je s tobom plesati...glupirati se...i lijepo je dok me ljubis po vratu...volim nasa dopisivanja...zezanja i smijanja...sjecam se kad smo zajedno dopisujuci se cekali juro jer sam se ja bojala spavati...kad su tvoji prijatelji goorili da smo odvratni...jao...kako si zbunjeno pogledo kad me tvoj cimer poljubio hehe...uz sva ta dogadanja prosla je godina dana...vise lijepa nego ruzna..dosta toga smo prosli,ali sve na lijep nacin...voljela bih da jos toliko toga podijelimo...toliko toga lijepog...znam ne moze sve biti lijepo ali neka bude vecina...kroz ovu godinu ja sam shvatila koliko te volim i koliko mi znacis...a znam da ti to znas...hvala ti n svakom danu bio on lijep ili ruzan...iz svakog sam nesto naucila...
volim te
Opet pisem...moram...jer nema te a trebam negdje nekome nesto reci...a procitat ces znam to...a i da sam ti rekla opet bi bilo dobro i nista od toga...
Treba mi, uzasno mi trebas onaj stari ti...znam razumijem da sto vise vrijeme prolazi postajemo ozbiljniji na neki nacin i da je normalno da samo manje osjecajni...ali kod tebe je to takooooo rijetko....nema ga ni cak kad te molim...a treba mi to...treba mi smao malo tako..kako ne shavcas da me ubija ta ravnodusnost...uopce ne zelim da to bude stalno...ali samo zelim ponekad...zelim osjetit onu toplinu oko srca....
zasto si se sad ponsao tako...zasto mi bar malo nisi pokazao da ti je zao...ili krivo sto mozda necu doci...
mrzim "aha,dobro"...mrzim to vidjeti...imam osjecaj kao da to kazes radi reda da me se " rijesis"...
takva sam osoba....takva sam da mi treba te njeznosti malo...pa dalkeo smo....ne mogu u tome uzivati i imati to kad me zagrlis..to mogu oni koji su blizu i biti bez rijeci...ali ne mi...daleko smo i treba mi tooooo...
molim te molim te shvati me...molim te smao te molim za mrvicu toga...:(
eto otisao si...a negdje negdje duboko sam se nadala da se zezas...da ces nekad reci " e da tu sam" ali nisi...
da nije ti stalo...da ne da ti se...a ne znas ni sam kako me zabolilo kad si to rekao...tako hladno kao da smo skupa svaku sekundu a ne da smo se vidjeli tjednima prije...
nisam ti ni rekla koliko te trebam i koliko mi falis...ne nisam htjela...nisam zeljela ni doci na stanicu da te vidim..zasto bih...zar bi ti nesto znacilo tih 5 min?
kada ti ne znaci tri sata kao d abi to znacilo...
a ja bih sve dala za ta tri sata s tobom...sve bih dala da si me danas zagrlio i poljubio...da sam se mogla zezati s tobom...u ova dva tjedna nisi dosao ...nije ni bitno nisi mogao...ali voljela bih da si bio tu za valentinovo...kad su svi bili s nekim a ja sama...kad sam pala...lezala sam stalno i voljela bih da si bio uz mene..ili kad je on umro...trebao mi je netko tko ce me saslusati i razumjeti...s kim cu moci sutjeti...jer svi su pricali svi su me davili...ali nema veze to je proslo...razzumijela sam te...
voljela bih da se mogu ljutiti na tebe zbog toga...ali ne mogu...ne zelim...nije ni bitno samo sam tuzna...
Sama...sama hodam ulicama...nigdje nikoga...
okrrenula sam se hrpu puta oko sebe...a sve je bilo tako pusto...nema cak ni macke na cesti nicega...samo ja...
Hodala sam krzo hladnocu i osjecala je cijlim tijelom...sama sam bas kao i ovaj grad...ponekad se netko pojavi onako iz sjene ,dosapne nesto...ali opet za trenutak nestane i opet sam sama...
Mislima mi plove razni ljudi...svi udu-izadu...i tako danima,nocima...
u srce mi udu samo rijetki...ostave trag...na mom licu...malu suzu koja je i veceras potekla...
Ni sama ne znam zasto je potekla...mozda zbog samoce,mozda zbog boli...a mozda jednostavno zbog hladnoce...
ali nije vazno bila je tu...uz mene kad nikoga nije bilo...i uvijek je tu...kad god mi zatreba netko ona se pojavi...onako iznenada...kao vjerni prijatelj koji prica mom srcu...
prica mu price koje srce vec zna...ali ono suti...
ne zeli priznati da boli...ne zeli priznati da je svaka njena rijec kao mala iglica...ne,ne zeli...
ne zeli priznati da je u pravu...ne,jer srce nikad ne grijesi...
a one i dalje pricaju,pricaju...pricaju...
srce nikad reci nece,ali ce suze uvijek onako tiho,tiho...saputati..
aaaaaaaa...tako mi faaalis...tako mi fali tvoj dodir,tvoj pogled...tako mi fali samo jedan jedan maleni poljubac i zagrljaj...
Mrzim gledati sve ove oko sebe...svi su tako sretni,zaljubljeni...uzivaju jedni u drugim...a ti si tako daleko...
tako sam tuzna kad vidim sve to oko sebe...toliko je parova...toliko srceka...toliko ljubavi...aaa meni tako trebas ti:(
Nisam se duuugo osjecala ovako,mrzim daljinu koja nas razdvaja...mrzim te tamo koji te svaki dan gledaju,koji se smiju s tobom i zezaju se...
svi ovi ovdje,svi su oni suuper,svi su dragi ali nitko nije ti...Nitko nema to sto ti imas..nitko me ne moze smiriti kao ti...nemoze unijeti onu stalozenost ipoptunost u mene ...nitko osim tebe...
Tako si mi danas trebao kad su svi slusali onu pjesmu.NEOPISIVO,NEEEOPISIVO...BESKRAJNO TE TREBAM.....aaaaaaa
TAAAAAAAAAAAKOOO MI NEEDOSTAJEESSS...
Aaa pjesma...eh:(
Blizina je ime na usnama
kad tijela ne mogu bliže
i slike u mojim rukama
kada me sjećanje stiže.
Blizina je kad nisi tu
a živiš u meni
i lice ti ne vidim
al' srcem zemlju okreni.
Na kraju svijeta,negdje daleko
na vjetru gori još moja svijeća
samo za mene pali je neko
ko me voli i ko me se sjeća.
Daleko negdje tamo daleko
i moja zvijezda sija u nizu
tamo mi je ostao neko
da mi bude zauvijek blizu.
Blizina je kad nekog izgubiš
a duše se pronađu same
i sjaj u mojim očima
kada mi spustiš glavu na rame
OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoO...VoLiM Te...
volim te kao nikad nikoga....vooolim te najvise na cijelom svijet....ti si moj cijli svijet...da se mogu ponovno roditi opet bih s tobom bila...
Ti si sva moja sreca....sve sto sam ikad pozeljeti mogla...
nekad sam luda,nekad sam naporna...nekad te njavim glupostima...nekad ti ne dam spavati...nekad ti ne dam uciti....nekad ti jendostavno ne dam nista...ali te uvijek volim.
Volim te vise nego prvog dana...volim te vise nego nakon 3 mjeseca...volim te vise nego nakon 7 mjeseci...volim te vise nego jucer...ali...volim te manje nego sutra
Sutra...aaa sutra cu te napokon opet vidjeti...sutra cu te napokon opet poljubiti i izgrliti...opet cu te SKAKILJATI s tvoje desne strane:)...opet cu te gricnuti za usnicu...i opet cu ti svasta raditi gdje god budemo:)...
Toliko se radujem sto cu opet biti s tobom...sa svojom malom budalicom...bit cu kratko...ali dovoljno da opet vidim koooliko me sretnom cinis...Samo kad sam pored tebe smijem se najiskrenije na svijetu...eh...
kako te luudo volim...kako sam luda za tobom...
za tvojim osmijehom
za tvojim okicama
za tvojim zubicima
za tvojim jezikom:)
za tvojim prstima
za tvojim rukama
za tvojom kosicom
za tvojom naravi
za tvojom ludosti
za tvojom doborotom
za tvojim pepim skakutavi:D
za svim ljepotama koje mi pruzas:)
za svim ugodama
za svim danima koje su bili do sad...i koji ce biti
VOOOOOOOLIMMMMMMMMM TEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
VOOOOOOOOLIMMMMMMMMMMM TEEEE NAJVISEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
i jedna slika koja me jako nasmijala...aa prva osoba na koju sam pomislila si ti:)
Pogrijesila sam...puno sam pogrijesila i zamalo te otjerala od sebe..nisi zasluzio da ti ovo radim...nisi nimalo...
Postala sma previse ovisna o tebi,previse sam se vezala za tebe a nisma trebala...to je dovelo do ovga svega...postala sam prezahtjevna...prenaporna...predosadna...
davno sis e zaljubio u curu koja je vesaela,vedra,uvijek nasmijana...pricalica uvijek spreman na salu...ludakinja,manijak...sve sto vise nisam...
postala sam ono sto tebi ne treba...sto ne treba nikome...svima sam smao teret nista vise od toga...dosada koje bi se svi vrlo rado rijesili...
Ne zelim biti takva,ne zelim zbog tebe,ne zelim zbog sebe...tako mi je krivo sto sma to dopustila...postala sma ono sto sam uvijek mrzila:(
Ponekad je meni potreban samo dan...samo noc da shvatim sta radim...tako bih voljela da vidis da je zaista tako...
tako bih voljela samo da mi povjerujes da sam stvarno pormijenila ono sto je bilo najgore...
Ne zelim te izgubiiti...toliko te voli...toliko si poseban u mom zivotu...imas neko poebno mjesto...koje miispunjava sve...bez tebe jendostavno vise nista ne bi bilo u redu...ne bi imalo smisla.
AAAAAAAAAAAAA......poludjet cu...aaaa osjecam da me nesto gusi...da nisam dobro a ne znam sto je...ne znam ni sama...imam osjecaj da nista nije kako treba..muce me neka glupa pitanja...ni sama ne znas kakva...boli me glava...boli me sveee...kao da se sve promjenilo..u vezi svega...da vise nista nije dobro...taako mi treba netko da porazgovaram s njim...aa nemam s kim:(...treba mi netko tko me poznaje....da mu otvorim dusu i srce..aaa ...imam osjecaj da me guse ova cetiri zida...da postaju sve uza i uza...:( treba mi da negdje se odmaknem...treba mi nesto ...A NE ZNAM STO:(
aaaa tako mi falis jubavi...tako mi fali tvoj dodir,miris,toplina...
ovih 7 dana bilo je presavrseno...svaka pojedina sekunda bila je savrsena...toliko si me usrecio...za svaki moj osmijeh ti si zasluzan,nitko drrugi...svaku minutu smao si mi ti bio u mislima i zelja da budem s tobom...uzivala sam dok smo skupa putovali...dok smo se dirali...aaa pogotovo ad sam samo naslonila glavu na tebe...osjecala sam se tako sigurno i toplo...tako je lijepo bilo zaspati i probuditi se pored tebe...lijepo je bilo osjetiti toplinu tvoga tijela pored mog...zaspati uz tvoj zagrljaj i poljubac i jednostavno znati da si blizu...i probuditi se uz tvoj dodir...to je sve sto sam ikad sanjala i zeljela...sve sto mi je ikad bilo potrebno...tako je lijepo bilo stajati s tobom ...dok je snijeg pocinjao padati..nista mi nije smetalo ni
hladnoca...samo sma uzivala u svakoj sekundi u svakom poljupcu...
obozavam tvoj osmijeh...tvoj pepi pogled...pootovo dok smo u kinu bili...kad sam na tvom licu vidjela iznenadenje i radost..bio si tak meden...tako si uzivao u svakom pokretu...uzivala sam u svakom tvom dodiru dok nas svi gledaju...kad se ni jedno ne obaziremo na druge ...nego uzivamo jedno u drugom....tako je lijepo bilo dok smo se glupirali na koncert i skakutali....dok si me grlio i ljubio...kad si se luudica jedna sakrio od mene...kad sam htjela otici...
a tako mi je zao sto si se razbolio...tako mi je bilo tesko gjedati te onako slabog....sve na svijetu bih dala da sma ja bila bolesna a ne ti...nisi ti to zasluzio...zeljela sam svaku slobodnu minutu provesti s tobom..pomoci ti...samo da se bolje osjecas...tako mi je drago da sam bila uz tebe..da sam te mogla maziti...stvaljai ti hladan rucnik na celo...masirati te...da sam ti mogla napraviti caj jednostavno da sam molga brinuti se za tebe...
jubavi moja...sve na svijetu si mi ti....sve najvaznije...sve sto sma ikad zeljela...tako je bilo tesko otici od tebe...osjecala sma neku prazninu u sebi i jos je osjecam jer daleko si...tako te jako trebam uz sebe...samo me ti cuvas i samo uz tebe se osjecm sigurno...toliko te zelim jubiti i grliti...toliko te zelim maziti i paziti...zelim jegiti uz tebe....govriti ti da te volim...
jubavi moja tako te jako volim
:(:( Oprosti...zar bas s tim moram poceti ovu godinu...oprosti sto sam tako reagriala nisam trebala...oprosti pogrijesila sam...
Valjda sam preosjecajna osoba za tebe...zeljela bih da i ja mogu prsutjeti ili smao se nasliti na racun toga..ali...
Preburno sma reagirala...nisam trebala..ti si se tako slatko nasalio a ja podivljala..:(...Mrzim kad si tuzan zbog mene...mrzim to...jer volim te...ali samo ponekad ...samo ponekad mi je potrebna smao mrvica njeznosti...ja cu za tebe sve uraditi sve na ovom svijetu...samo te molim ponekad za mrvicu njeznosti...molim te...
Poznajes me...predobro me poznajes i jako dobro znas koliko sam slaba osoba ...i znas da mi nekad smao nekad treba netko tko ce biti uz mene..treba mi samo par blagih i lijepih rijeci...ti to ne moras govriti ako ne zelis...stavrno ne moras...
nema veze...ali ako ikad osjetis potrebu za tim molim te reci mi...
znas...ZNACITI CE MI:(
Tako mi falis...tako je cudno bez tebe...bez tvojih poruka...
Nedostajes mi,zar ne vidis to?...nije vse isto bez tebe....gdje god da sam samo misilim na tebe...svake sekunde pogled mi leti na mobitel....samo da vidim da si se sjetio...samo da vidim da me nisi zaboravio...
Svi su oko mene,toliko ljudi...toliko smijeha,veselja i sale...aaa meni samo trebas ti...osjecam da sam sama u tooj guzvi...
Nitko mi ne treba,nitko me ne veseli kao ti...jednostavno nitko nije ti. Nedostaju mi nasi razgovori...nase gluposti..perverzarije..ma sve sto si govrimo...sve mi toliko fali...
Kad bi bar znao to...::(
Tako sam tuzna,tako mi trebas...
Bez obzira na koliko vremena skrenem misli...uvijek mi se to varac u glavu i uvijek osjecam neku prazninu...
Tako je tesko povjerovati da se to dogada...a sve je bilo tako savrseno...toooliko je prica bila ,toliko zelja,razmisljanja i zamisljanja o buducnosti..aa sad sve je tako lako u vodu palo...
Toliko te volim...
Toliko mi znacis
Toliko te trebam...
Sve na svijetu cu dati samo budi uz mene,voli me...nemoj ici od mene...nemoj molim te
Eh, da si barem noćas ovdje...
da me bar noćas mozes zagrliti i poljubiti...
da bar noćas mozes leci pored mene i tiho mi sapnuti da volis me...
Eh, da si barem noćas ovdje...
da si bar noćas ovdje ja bih s tobom zivjela...
da me bar noćas mozes maziti kao nekad
Eh,da si bar noćas ovdje...
da si bar noćas ovdje da ti mogu reci koliko te volim
da si bar noćas ovdje da te poljubim
Eh, da si barem nocas ovdje...
aaaaa takoo mi faaalissss
ovaj vikend je bio savrsen,svaka sekunda bila je tocno onakva kakva bi trebala biti...svaki trenutak bio je onakav kakav sam samo pozeljeti mogla...tii si moja andeo,moja jubav sve moje na svijetu...tako mi odgovaras u svemu...u svakom razgovoru...toliko ti vjerujem..i toliko me poznajes...da kad s tobom pricam imam osjecaj da si dio mene...i da sve razumijes...
uzivam u svakom dodiru...kao da me andeo dodiruje...svaki mi tako odgovara...bio on grub ili njezan...
uzivam u svom tvom SKAKLJANJU
u svakom osmijehu,u svakom pogledu,šapatu...poljupcu...jeziku malom,mekim usnicama,prelijepim plavim okicama,malim usima i njeznoj kozi...
taaako mi trebassss andeeeleee.....takooo miiii treeeeeeeebasssssssssssssssss:(
zbog načina na koji me gledaš
zbog tvojih dubokih očiju
- jer ne mogu zamisliti dan u životu bez tebe
- jer kada bismo se rastali, ne znam kako bih dalje
zbog oga što ponekad ostajemo čitave noći budni i razgovaramo
- jer znam da ćeš uvijek biti tamo gdje ćeš mi trebati
- jer znam da ću i ja biti tamo gdje ću ti trebati
- jer sanjam o tebi
zbog otpunosti koju osjećam kada sam s tobom
zbog načina na koji nam tijela prijanjaju jedno uz drugo
zbog načina na koji me nasmijavaš
- zbog tvoje brižnosti- zbog tvoje nježnosti
- zbog sposobnosti da govoriš bez ijedne riječi
- zbog pogleda koje izmjenjujemo
- zbog osjećaja da si uz mene kada smo razdvojeni
- kada radiš nešto sa mnom, a nije ti stvarno do toga
- jer bi sve učinio za moju sreću
- jer bih sve učinio za tvoju sreću
- zbog zvuka tvoga glasa na telefonu
- zbog zvuka tvoga glasa kada mi šapućeš
- zbog jedinstva i potpunosti koje osjećam kada svasta radimo-
-zbog tvoje osjećajnosti
- jer naša veza nalikuje na idealnu
- jer mi odgovaraš
-zbog tvoje ludosti
-zbog svih riječi koje mi ludo odgovaraju
-zbog svih nadimaka
-zbog nalljepših uspomena
-zbog svakog trenutka maženja
-zbog svakog uzdaha
-zbog svakog pogleda pri nečemu:)
- zbog načina kako podnosiš teška vremena
- zbog načina na koji me poštuješ
- zbog načina na koji me štitiš i braniš
- zbog osjećaja koji me preplavljuje kada se grlimo
- zbog mekoće tvojih usana na mojim
- zbog nježnosti tvojih usana na mome tijelu
zbog tvoje domišljatosti
- zbog tvoje razumnosti
- zbog načina na koji se odnosiš s ljudima
- zbog tvoje ljubavi prema životu
- zbog strasti prema onome što radiš
- zbog svakog tvog pogleda koji mi oduzme dah
- jer imam nekoga tako divnoga u svome životu
zbog trenutaka koje dijelimo i koji će mi zauvijek ostati u sjećanju
- zbog načina na koji me voliš
- zbog načina na koji te volim
- zbog načina na koji zajedno završavamo rečenice
- jer znam da nikad nećeš odustati od mene
- jer znam da nikada neću odustati od tebe
- zbog načina na koji iskazuješ svoju ljubav prema meni
- jer me navodiš da budem više ono što jesam
- zbog poticanja moje kreativnosti i mašte
- zbog osjećaja da je sve moguće
- zbog tvoga smisla za humor
- zbog načina na koji se odijevaš
- jer izbjegavaš napetost
- zbog toga što jesi
- zbog tvoje spontanosti
- jer sam zbog tebe najsretnija osoba na svijetu
- zbog spremnosti da sve podijeliš sa mnom
- zbog upornosti
- zbog spremnosti da sve podijeliš sa mnom
- zbog upornosti
- zbog načina na koji brineš o meni
- zbog načina na koji brineš o nama
- zbog zahvalnosti jer brinem o tebi
- zbog načina na koji me oraspoložiš kada je teško
- zbog načina na koji se pomirimo nakon svade
- zbog načina na koji me podržavaš kada pretjeram
- zbog vremena koje trošiš na pokazivanje ljubavi prema meni
- zbog izraza tvoga lica
- zbog tvoga tijela
- zbog spremnosti da iskušaš nove stvari
- zbog toga što mi dopuštaš da dovršim misao
- zbog hrabrosti da budeš što jesi
- zbog tvoje velikodušnosti
- zbog toga što želiš biti sa mnom i ni sa kim drugim
- zbog osjećaja kada sam s tobom
VOLIM TE ZBOG TEBE
i sa č i ć.....volim te zbog toga:)
Nisam dobro,osjecam se lose...falis mi jako...a ne mogu ti to pokazati,volim te puno a ne mogu ti to reci...jer...ne zelis pricati sa mnom...ne prica ti se...
Mrzim ovaj osjecaj u trbuhu...mrzim to sto ti toliko zelim pisati,sto ti milijun puta zelim reci da te volim...sto zelim da si sretan...sto te zelim usreciti..a ne mogu...
Veceras nisi moj,nisi ona osoba koja me voli...veceras si netko drugi...netko meni dalek...veceras ti ne trebam...ni ja,ni moj osmijeh ni moje rijeci...
Razumijem te,mozda kroz svu ovu pricu ja pretjerujem...mozda zelim osjecati sve to sto ti kazem,a zapravo osjecam isto sto i ti...
Pitao si hocu li te voljeti i ako me prevaris...rekla sam da hocu..mozda sam brzala...ni sama ne znam sto cu tad osjecati,ne zelim znati...znam da ce me boljeti...ali znam da me nece prevariti...
Znam da ces ovo nekad procitati...mozda ne veceras...jer veceras ni sama ne znas kako me boli kad kazes " nemam volje s tobom pricati,ne da mi se"
A veceras mi tako trebas...tako mi nedostaju tvoje rijeci...tvoje " ooooo,aaaaaa hehe"...tako si daleko...a tako mi falis...
Veceras nema nikoga uz mene...sasvim sam sama...valjda tako treba biti
Kako je tesko kad nikad ni u cemu nemam srece...Kad ne postoji osoba na koju se mogu osloniti i koja ce uvijek biti uz mene,prijatelj koji ce me voljeti i cijeniti....Uvijek me razocaraju ljudi za koje mislim da su mi najblizi...i da mi to nikad ne bi napravili. Svi me ostave kad su mi najpotrebniji,tako je uvijek bilo i tako ce uvijek biti...uvijek sam mislila da mogu sama protiv svih,ali ne mogu...presalaba sam osoba da bih se nosila s tim...prelako se slomim...a opet sam predobra glumica...a prevelika budala...uvijek pomognem a ne bih trebala....vrate mi na najgori nacin...aaa nisma to zasluzila:(...samo si TI uvijek uz mene...a tako si daleko...svi mi te zele oduzeti,a ti si mi sve...umrla bih da te nemam...sve na svijetu bih dala da si ovdje,sve bi bilo toliko lakse...ali nisi...
Sve bih zamjenila,svaku od njih...samo da si ti svaki dan uz mene...ne mogu zamisiti svoj zivot bez tebe...
ubija me ova daljina,a kao da svi zele da me to ubije...svi jedva cekaju da sma tuzna da placem...ne mogu to podnijeti...
Davno sam pogrijesila jer sam izabrala pogresno drustvo...davno sma pogrijesila jer nisam bila s jedinom prijateljicom kojoj je stalo do mene,sad je kasno za to...
Uvijek na kraju me svi razocaraju.....svi odu!
Tako bih voljela da sam negdje drugo...dalko od svega svih ovih ljudi ovdje...svih dogadaja...
Toliko ih je pored mene..oko mene...ali tako sam usamljena...tako mi treba netko da me zagrli i da znam da nisam sama...a nema te...tako si daleko....i tako mi nedostajes.
Tako mi trebas...da me volis...jer mi je tako tesko...svi samo glume da su mi prijatelji...a nitko to nije...ni s kim ne mogu razgovarati...nitko me ne razumije...vise ni sama sebe ne razumijem...Nitko me ne pozanje..nitko ne moze prepoznati da sam usamljena i da mi treba razgovr...svi su tu samo tek tako...sve se svelo na to " radi reda..."
Da si bar ovdje da mogu s tobom pricati...da te mogu zagrliti...da si bar ovdjeeeeeee...
Ljubavi,hvala ti za danasnji dan...hvala ti za svaki trenutak s tobom proveden...svaki je bio prekrasan...tek nekih sat vremena nismo zajedno a ne dostajes mi kao da te nema mjesecima...falis mi samo da me poljubis i zagrlis...da se naslonim na tebe i zatvorim oci...Danas je sve izgledalo savrseno...
Zao mi je zbog ovoga na kraju...zobg ovoga sto si prosao...nisam to zeljela nikako...zao mi je sto ti je to sve pokvarilo...a ja sma samo zeljela da budes sretan...zeljela sam da ti dan bude savrsen...kao sto je meni bio...znam da nije...zao mi je...
a bilo je tako lijepo...
Osjecam se teko lose...kao da se citav svijet srusio na mene...toliko toga se dogodi u sekundi....aa iako su sitnice tako me povrijedi....aaa od svega najvise mi ti nedostajes...sve je lako i svaki dan je lijep...ali kako vrijeme prolazi i kako mi je sve teze osjecam da ne mogu vise...dala bih sve na ovom svijetu samo da si uz mene...da me zagrlis...da se osjecam dalkeo od svega...zasticeno od svega...u tvom zagrljaju...
Samo uz tebe se osjecam sigurno i znam da me neces povrijediti...nikome drugom nije stalo do mene...sve bih zamjenila za tebe...samo a sjednem uz tebe i zagrlim te...da zatvorim oci i uzivam u svakom osjecaju...tako bih zeljela da taj trenutak traje vjecno...
Nedostajes mi kao nikad do sad...trebam te kao nikoga do sad....
volim te sreco moja..volim te do neba
Ljubavi,znam da si sad neraspolozen...a mrzim to....mrzim kad nisi sretan,a jos vise kad si neraspolozen zbog mene...Nisam dugo pisala,jer ne znam sto pisati...pisem samo kad se osjecam lose..a s tobom takvi dani ne postoje...Svaki dan je bolji od onog prethodnog...jer je novi dan s tobom i svaki dan te volim vise nego dan prije...Volim te vise od ikoga na ovom svijetu i trebam te vise od ikoga...tako je tesko biti dalkeo od tebe i slusati kako su drugi sretni uz tebe...ponekad mrzim sve te koji se s tobom smiju i gledaju tvoje oci...aa ja ne mogu...a sve bih dala za to...sve bih mjenjala za to...
Ljubavi,nece me biti nekoliko dana i znam da sumnjas u mene...ali zaista nemam razloga...ni jedan ma kakv god da je nije tebi ni blizu...gdje god da odem,gdje god da se okrenem,sto god da radim uvijek si mi smao ti u glavi...nitko drugi...
Ni jedan nije kao ti,ni jedan nema to sto ti imas...da i dalkeo tisucama kilometara voljet cu te vise od ikoga....
Ponekad sam tuzna i neraspolozena jer se bojim da cu te izgubiti...da cu izgubiti najboljeg decka na svijetu,svoju ljubav i svog andela...ne znam kakv bi mi dan bio bez tebe sad...sve bi bilo drukcije...i nista ne bi imalo smisla...bojim se da ces jednom otici od mene,onako naglo i iznenada...a ja te ne zelim nikad izgubiti...
Cesto se salimo da cemo biti vjecno skupa...aaa ja ne zelim d a je to sala...zelim te imati uvijek uz sebe...
Ljubavi ...volim te zato sto si osoba o kakvoj se samo sanjati moze...
zato sto sam uz tebe svaki dan sve sretnija
zato sto si tako poseban i drag
zato sto se brines o meni
zato sto gdje god da sam mislm o tebi
zato sto sma uz tebe naucila sto znaci vjerovati
zato sto si uz mene i kad sma sretna i kad sma tuzna
zato sto si tako njezan
zato sto me uvijek nasmijavas
zato sto si mi toliko slican
zato sto su mi trenutci s tobom najljepsi trenutci u zivotu
zato sto imamo mnogo toga zajednickog
zato sto ces me uvijek saslusati
zato sto ne zelim nikoga drugog osim tebe
zato sto si ti moja ljubav,moja mali andeo...zbog kojeg bih zaustavila vrijeme i vjecno ostala u tvom zagrljaju...
volim te....svaki dan sve vise!
Danas mi nedostajes jako...sve je lijepo,divno,krasno...ali nista nije toliko dobro kao sto je s tobom...pitam se cim sam te zasluzila...bojim se da si tu samo na kratko i da cu te izgubiti...da ces me povrijediti i da ce opet biti sve onako kako je vec jednom,davno bilo...ali ipak neograniceno te volim...
Da mi je sad...da si tu...rekla bih ti toliko toga....ali opet bih sutjela jer znam da je sve previse...da mi te gledati samo na minutu ...da mi kroz glavu prode sve sto je lijepo...
Nedostaje mi tvoja blizina,tovj pogled...tovje usne...i zagrljaj...
Volim te do neba,ali ne mogu ti obecati savrsenstvo...ni vjecnost...jedino sto mogu je ljubav,razumjevanje i vjernost...
Danas sam vjdela da je za srecu potrebno zaista malo...samo sitnica...nista vise...cijlo ovo vrijeme ova dva mjeseca sam sretna...ali ta sreca s onom danasnjom..kad smo lezali jendo pored drugog nikako se ne moze mjeriti....osjecala sam da si mi napokon blizu...osjecala sam se dalkeo od svijeta...od svega...nista mi nije bilo potrebno-samo ti...
Volim te...ali kad bi bio tu svaki dan mislim da bih te zavoljela vise od bilo cega na ovom svijetu...i sad te volim jako...jaako...da se to ne moze mjeriti ni s cim..ali tad....dok te drzim za ruku osjecam da je cijli svijet moj...ii da imam svu srecu svijeta...aa zaista sretna sam...sretna sam jer t imam..nakon svih kretena koji su me povrijedili..ti si andeo koji je uz mene...ja to mozda nisma zasluzila...mozda nisma zasluzila da budem ovako sretna ali te volim...volim te vise od icega....i ne bih te mjenjala ni za sto....danasnji dan je bio savrsen...ti si bio savrsen...sve je bilo savrseno...svaki trenutak...svaki pogled i osmijeh....
Obozavam tvoje plave okice....kad me gledas njima...obozavam tebe i svaki tvoj pokret...tvoj govor:)...danas sam se osjecala i sojecam se nekako ispunjeno...sve je na svom mjestu...ali sad mi jako nedostajes...jako jaako...i nista te ne moze zamjeniti nista to ne moze nadomjesitit....
VOLIM TE
Dosta pputa su me ljudi povrijedili...misleci da sma ravnodusna i da to mogu podnijeti...dosta puta sam vjerovala kad nisam trebala...i trudila se biti sretna iako nisam bila...Prije par mjeseci sam sama sebi rekla da nikad vise nikome necu vjerovati i da vise nikad nikome necu dopusitit da se zaljubim u nejga...i sad se pojavis ti?...Bojim ti se vjerovati jer te ne poznajem dobro...jer se bojim da ces me povrijediti i ostaviti kad mi budes najpotrebniji...bojim te se voljeti...jer se bojim da cu te izgubiti...bojim se da nikad neces biti zadovoljan sa mnom..da uvijek pored tebe moze postojati neka druga...koja ce me tako lako zamjeniti...aaaa opet ne mogu a ni ne zelim te ne voljeti...jer sam se zaljubila kao nikad do sad...potsao si mi vazan kao nitko do sad...jednostavno si posato dio mene i mog zivota..moga svijeta...
Zelim da znas da ja nisma nista posebno...vjerojtano sam gora i smotanija od pola tih cura koje su oko tebe...ali samo zelim a znas da te volim vise nego sebe...da te volim onako kako nikad nisam...Znam da cesto grijesim...cesto nisma toga ni svjesna..ali tebe ne zelim nikad povrijediti...ako ne mozes u meni pronaci osobu od povjernja..oprosti...ali ja se trudim da ro budem...dajem sve od sebe da budes sretan..jer mi tvoja sreca znaci puno...Da,dalkeo si...pa sta ako si..za mene si ti svaki dan tu uz mene..u mojoj si glavi i u mom srcu..gdje god da idem i ti ides...
Ponekad se uzasno bojim da cu te brzo izgubiti..jer tamo negdje postoji ...njih mnogo boljih od mene..ali jendostavno imas ono nesto sto me toliko oslobodilo...i sama protiv sebe idem....vjeroujem ti iako me strah..prepustam ti se..iako ne bih smjela...mozda ces me povrijediti..ali zelim samo da znas...da je sve ovo s tobom vrijedilo...jer jako sma te zavoljela i jako si me usrecio.
Danas sam super raspolozena i opceinto zadnjih dana sam jako sretna...napokon imam ono sto mi je dugo nedostajalo...otkako sam bila sama bez njega mislila sam da ce mi trebati duugo da se zaljubim i da za to jos nije vrijeme...ali sad kad imam svoje najdraze...najsretnija sam na svijetu...uz njega se ponovno osjecam lijepo i ispunjeno...kao da je opet sve na svom mjestu i sad...da se cijli svijet srusi...nije vazno jr je on tu...on je najbolje sto imam i najdraze...ne dam ga nikome...
Moje majo stidljivo...volim te najvise na svijetu:)...bez obzira kakvi nasi razogovri bili...ti si meni najdrazi i najzanimljivji...
veeeeeliko ti hvala sto me cinis sretnom...i sto moj smjesak nije onakav kakv je bio zadnjih mjeseci nego je onakav kakv treba biti...ludo moje majeno...bez tvoje ludosti moj dan ne bi bio zanimljiv kao sto je svaki dan otkako sam se zaljubila u toje najljepse plave okiicee:)
vojim te majeno mojeeeeeeeeeeee
evo pola cetiri ujutro...a ja dsla s rodenada..mogu reci da je bilo odlicno,super..aliipak ne savrseno jer nije bilo tebe...znam da je ldo,nenomrlano da te tooliko volim nakon mjesec dana,ali jednostavno si mi e tooliko uvukao od kozu da si postaao diuo mene i mog zivota..znas ja bih zeljela da ki mozes vjerovat..da sam ti vazna kao t menei..a znam da nisam..ali nije ni vahni...samo zelim da znas da si mi ti nesto posebno...da si najbolji decko kojeg sam upoznala...da mi nedostajes vise nego itkoi da te volim vise nego ikoga...
JUBAVI...NEODTAJES MI JAKO....POSEBNO VECERAS...JAIO BIH VOLJELA DA SI TU SAMO DA ME JEDNO JAKO ZAGRLIS....volim te najvise na svijetu moje majo:)
Vec drugi post danas...wow...
Trenutno nisam bas najbolje rasolozena jer mrzim kad su drugi neraspolozeni zbog mene...Milijun puta mi se dogodilo da svojim glupostim ili povrijedim nekoga ili izgubim nekoga...aaa uvijek samo zbog toga sto ne znam granicu sali...ili mi je jezik brzi od pameti...
Mrzim kad su osobe koje ja volim zbog mene neraspolozene...ponekad mrzim samu sebe jer ne znam kad prestati..jer ne znam cjeniti ono sto imam...za mene je sve igra...sala...bez obzira kako to utjece na druge ljude...ponekad me nije ni briga za druge..ali za jednu osobu sigurno je...
On mi je tako vazan i ne zelim da bude neraspolozen...pogotovo ne zbog moje zaigranosti...Volim kad se zeza..i kad me nasmijava...volim ga jer je moja mala ludica...mrzim kad mi napise samo "ok" kad znam da nije ok...
jednom davno mi je netko rekao...da kad pocnem ne znam stati..i da uvijek nekog moram povrijediti...aa to je zaista istina..nisam nbi svjesna...koliko sma losa osoba...ali...
koliko god losa bila trudim se bar prema njemu biti dobra...jer mi znaci ..i ne zelim da bude neraspolozen zvog mene...
p.s. ZNAM DA OVO CITAS....II NEMOJ MI BITI TAKAV..JA HOCU DA TI BUDES MOJA MAJA BUDAJICA...
Vec godinu dana mucim sama sebe...sto bi bilo kad bi bilo...aaa danas kad sam te vidjela naapokon sam dobila odgovr na to pitanje...Nisi ti nista posebno,nisi cak ni bolji od ostalih kao sto sam mislila...mozda si cak gori...
Vjerojatno zato sto sam te toliko voljela,nikad te nisam vidjela...onako kako su drugi...aaa sto je najgore nisam ni sebe vijdela...pa ja sam dva dana bila sretna pa onda mjesec nesretna...Ni sama ne znam zasto sam si to dopustila...
Nisi me nikad povrijedio,uvijek si bio dobar prema meni...ali ja sam povrijedila druge zbog tebe...a nisam trebala. Nisi ti toliko dobar...ni poseban...ali drag jesi..i drag ces mi uvijek biti. Vjerojatno je jedina pogreska bila sto sam te toliko voljela...da sam manje sve bi bilo bolje...
Znas...drago mi je sto nisam odrzala obecanje prije mjesec dana...drago mi je sto te nisma vidjela...jer bi se opet sve vratiilo na onaj dan srece,a na mjesece nesrece...
Ne kajem se ni zbog cega...jer...ni ja nisam bog zna sto...ali jednom te jesam ludo voljela....
Cudno je kako sam u isto vrijeme i sretna i tuzna...zapravo ne tuzna nego samo zalosna Zalosna jer sam tek sad shavtila da se neki dogadaji ne mogu vratiti.a vjerojatno ni ponoviti...Ne mogu reci da mi falis...jer ne falis mi...ali danas kad sam sjedila ondje i gledala u nebo koje smo dva ljeta zajedno gledali i zajedno se smijali i uzivali...osjetila sam se drukcije...prvi put sam postala svjesna toga da ovo ljeto nece biti takvo...da te necu cekati da mi dodes...da se necu smijati tvojim salama..i zajedno s tobom lezati na travi...da se necu spremati i zuriti samo da tebe vidim...da necu ici od prijateljica da bih sto vise bila s tobom...da mi neces vise govoriti "ines ,dosta ti je...idemo kuci"...da se neces ljutiti kad ne zelim ustati s tobom...da vise necu s tobom lezati na slapovima...da te jednostavno ovo ljeto nece biti blizu mene...bit ces kraj nje..i nije mi zao...zaista jer meni ni ne trebas ti...ti si samo dio moje proslosti...ali zao mi je svega sto smo djelili...i zao mi je svakog ljeta koje smo provodili...zao mi je svih trenutaka...jerzbog njih je svaki dan bio ljepsi...
cemu sad to...kad znas da gotovo je sve...
poslije toliko vremena oprosti nema smisla...znas da te nikad nisam voljela...njega sam uvijek vise....znas da sam ti uvijek lagala...
nema smisla ponavljati nesto sto nikad nije imalo smisla...uvijek je sve bilo igra aa sama igra bila je laz...
zasto opet natrag dolazis...nikad vise ti i ja...nikad nismo ni trebali biti ti i ja...
Nemoj me vracati u nesto sto je bilo i sto je proslo...kazes bilo je lijepo...je li?
nije,nikad nije bilo lijepo...nikad mi nisi bio dovoljan uvijek mi je falio netko drugi kad sam bila s tobom...uvijek si bio samo maska...nista vise...
rekao si davno da sam glumica...i da nikad nikog necu voljeti...da se samo igram s ljudim...ne...samo sam s tobom glumila...samo sam se s tobom igrala...aa ti si bio predobar da bi to shvatio...
Ne mogu shvaiti da zelis takvu "ljubav" ponovo...
Ja ne zelim..ne treba mi nesto u cemu nisam sretna....
ne treba mi jos mucenja...idi dalje...pusti mene...povrijedila sam te davno...ne zelim opet bit glumica!!!
